爱哭鬼

我不是个会表达的人，我会把自己封在盒子里细数自己的感情。

我的感情不多但却集中。

我容易满足没有太多的要求。

我没有大志却有小心思。

我没有什么本领但是我有一颗爱人的心。。。。

      我的心情很差很差，所以我又回到这里了。我希望我这样的坏心情不被任何人看到，但如果你看到了，也请不要出声，不要有任何评论，看看就好。

      我现在好害怕假期，因为一到假期生活就突然多灾多难的，我的感情就会破裂。。连着三个假期了，都是这样。无助。害怕。

      该如何是好呢，我又开始拖着没有思想的身体到处晃来晃去。我多希望自己能争气一点，能潇洒一点。但是我怎么就成了个爱哭鬼呢。我攒足了满满的眼泪，只要稍一触碰，它就能在任何时候任何地方掉下来。我曾经多么鄙视那些为情自杀的傻孩子，但现在，我可以理解了。真的。失去爱的人是一种怎样的痛苦。。

      原来，他是我手中最珍爱的宝贝。当我哭着求他的时候，当我为他彻夜不眠的时候，当我想他想的发疯的时候，我心中始终有一个念头在支撑着我不放弃，为了这个念头，我什么都可以忍受。但是现在，当我再也哭不出来的时候，当我变得越来越麻木的时候，我不知道自己还能坚持多久。

      如果不能在一起，生活还有什么意义？但终究不还是分开了。

      我在想，10年后的我再回头的时候，会怎样看待现在的自己。放下所有的自尊，哭着求他不要离开。心里好乱，为什么我的爱情就这样死去活来，我多想两个人能平平淡淡的在一起。即使在一起做着最微不足道的小事，心里也满是爱意。我做梦都想要这种爱情。它曾经也似乎就在我身边。

      但当我一觉醒来的时候，它就不见了，完全变了样子。我像走丢的孩子，到处找你。而你却甩开我的手再也不要我了。我们一直一起走的，我一个人该怎么办呢。。  

      我曾经对这份感情是多么自信，我以为我们真的是坚不可摧的。那么多磕磕绊绊都过来了，执子之手，与子偕老也就是这样了吧。但事实呢，我不知道原来是这样脆弱。是谁的错，谁的错。。对于这份破碎不堪的感情，我想我真的无能为力了，即使有再多的不舍，我只能说一声再见。

      为什么不能在一起了呢，为什么要分开呢。

      我为你暗自落泪的时候，你会不会有一点点的感应呢。

      我害怕了。感情即使曾经再美好，但是它离开后带来的伤害我真的受不了了。我想之后很长很长的时间我都不会再谈感情了。不想再哭了，没有人再为我的眼泪感到心疼。收起这份爱情，躲在角落里慢慢回忆。。

      黑夜来临之前，我任性的放开你手

      黑夜来临之后，我却想要你留下不要走。

      我只是在等待一个温柔的挽留，可惜永远也等不到了。

     

      坦白的说,我挺讨厌自己性格里的某些部分.比如.....比如挺多的.我想如果我能回到那个性格形成的年龄,我希望能变成一个更好的自己.

      今天,无意在校内里找到了一直没有联系的小学同学,真的挺高兴的,如果我们能一直保持联系该多好.

      最近,放假了.可是因为生病一点也高兴不起来.

      太害怕失望的感觉,所以不会再轻易的给自己希望.

      又开始胡言乱语了,我是不是病糊涂了........

      不得不承认,大一的后半段过的很不开心的主要原因,是因为感情上的失败.它给我带来的打击远比我想象的来的沉重的多,让我措手不及,直到现在也没有完全消退.我真的,不会轻易喜欢上一个人,但更难的是让我忘记一个人.

      我一直以为自己在很专一的对你,可事实让你受到了伤害,而我也在继续着对自己的惩罚.也许你所见到的不是真实的我,想让你相信,我是很认真的对待这段感情,想让你相信,我还是当初你认识我的样子.

      "在拥有你的日子里我习惯了失去自我",一直觉得是对自己的最好的写照.我喜欢的是轰轰烈烈的全部付出和全部拥有.但现在,我会选择平平淡淡的相爱.

      "爱屋及乌"是在喜欢上你以后,才真正明白的一个成语.在网上遇到一个建工的姐姐,我会不自觉的对她产生好感.在KTV里,我总希望有人能来一首说唱.因为你,我对建工,梦幻,鼓,西罗园,奥迪......太多太多原本和我没有关系的东西,产生了特别的感情.

      我尊重回忆,即使它已经成为过去.你送我的东西我依然带在身边,我不会轻易撕掉我们的照片和你给我的信.手机里还是我们的照片,那条"我保证"的短信我始终留着.每当别人问起我们的时候,我都是淡淡的说句分手了,但其实,你始终没有离开过我的生活.

       也许我们的爱注定要这么死去活来吧

      最难熬的日子已经过来了,即使曾有过摇摆不定,但我还是原来的我.依然相信真爱,依然爱着你,依然守着心中许下的愿望.这个愿望是我的支撑,我相信一定能实现.

      在我心里,你还是我的依靠.

      这些话我想让你知道.

 

      最近,怎么说呢,一直让自己沉溺在一种很坏的情绪里不能自拔.我知道,这时候人是最容易消沉下去的.就是这样,不学车的时候,就躲在家里,不想见任何人,不想接触任何事.因为不想说话,懒的假装微笑.

      不过所有的事情还是勇敢去面对了,不觉得后悔,也不觉得对不起谁.虽然过程很苦很苦,苦的多少次想要放弃,但还是一直在努力.很多事情早晚都是要经历的,现在经历了,以后再难的事都不怕了.结果只有两个,不管是哪个,我都会接受的.

      还是要好好生活的,八月的时候要好好过我的假期了.

我祈求
在一段漫长而艰辛的旅途之后
迎接我的
是一双温暖的肩膀
和永远也不会褪去的微笑

      考完试,心情爽.

      今天去买了颜色特别鲜艳的衣服,不过怎么看怎么不像我的范儿.回家收拾的时候发现衣服真的是没地放了,都快成堆了..而且,我发现,买的越多不喜欢的也就越多.成恶性循环了都快.这个夏天真的不能再买衣服了!不能了..

      然后倒腾抽屉的时候,无意发现了一封小北曾经给我写的信.大概是初一的时候了吧,我可是存了六年啊!然后又笑着感动着看了一遍,我想这辈子也不会有别的朋友给我写这么可爱的信了,呵呵.

      然后又想起来还有好几封呢啊,就又找,果然找出了好几封大包子的信.原来看过可能只会笑笑,觉得幸福.现在回头看真的是百感交集,多了好多别的滋味,又想哭又想笑,很多事不经历过一辈子都不会明白.

      很庆幸自己能把这些信留下来,虽然之后又经历了那么多,但经过时间的沉淀,现在留下来的都是酸酸的甜蜜.

       

      又是新的一个月，时间过的真是嗖嗖的昂。

      其实并没有什么特别的事情，只是在家等期末考试。只是等的花都谢了，他还不赶紧给我考，等的我都以为我已经开始过暑假了。。我们都是速战速决的选手，真经不起这么长时间煎熬。。

 

      偶尔以为过去的一段日子并不快乐.寂寞厌倦会随时而来,爬上脊背.走过长长的路发现只有你自己,和偶尔的迷失,而实际上也习惯了这样的日子.

      但其实会在路边看人群涌动,在公车的摇晃中发呆,在某条熟悉的路上一次次的经过,在这些时候常常会看见大把的无限延伸的时间,看见难以置信的时光在手心里成为隐秘的纹路,却并不能确定它到底要把你引向一个怎样的未来.

      在镜子里看到自己渐渐成熟的脸,无意间流露出的冷漠表情,看身边的人来了又走了,看树叶由枯而盛,周而复使,这才明白,时间是怎样悄悄滑过了指缝.然而心情冷暖仍然不能自己决定.

      你双手合十，并不是祈祷的姿势，你聆听。
     “Pretty good time.”
      你听见自己的声音在说：“Pretty good time .”

      美好的时光,真的要牢牢抓住.

 

我只不过为了储存足够的爱
足够的温柔和狡猾
以防 万一
醒来就遇见你

我只不过为了储存足够的骄傲
足够的孤独和冷漠
以防 万一
醒来你已离去